Moi : J’en suis réduit à constater que tu n’aimes pas mon billet, sans chercher forcément à expliquer ce fait. Ce n’est pas un billet gagnant voilà tout.

Tante Germaine : Le passage d’un billet à l’autre devrait se faire de manière organique. Il faut que tu te donnes une règle générale pour écrire tes billets.

Moi : Un règle générale n’existe que s’il y a des exceptions. Considère que ce billet est une exception.

Tante Germaine : Remarque,  malgré un état végétatif persistant, tes lecteurs n’ont pas signalé la disparition tragique de ton billet. 

Moi : Si tu t’acharnes sur ce billet, il va souffrir d’effroi existentiel.

Tante Germaine : Tu essayes d’avoir l’air de savoir ce que tu écrivais.

Moi : On ne sait jamais ce qu’on va écrire avant de l’avoir écrit, j’en suis aware.

Tante Germaine : Tu ferais mieux d’avouer : “Je ne sais pas ce qui m’a pris d’écrire ce billet, c’était plus fort que moi.”

Moi :  Il est vrai que : “Le travail est plein de découragements sans fin et de lassitudes sans bornes, l’ambition n’est que sotte orgueilleuse.” *

Tante Germaine : Je te l’accordes ! (Je suis trop bonne). Mais il faut que tu écrives une grammaire de ton blog. C’est la seule solution.

Belle journée !

* Maxime Du Camp (Le Nil, Egypte et Nubie).

Aware !

21-03

Moi : Qui a fait sonner l’alarme ?

Ma voisine : Moquez-vous ! J’ai appris à méditer avec un coach.

Moi : Au maximum un !

Ma voisine : Je ne fais pas cela pour des cacahouètes. Mais c’est un secret et je le garde pour moi.

Moi : Félicitation, avec ce secret vous avez fait une bonne affaire !

Ma voisine : Vous ne m’aurez pas. Il vaut mieux laisser le public dans l’ignorance, comme disait ma maman.

Moi : J’ai une question à vous poser : vous êtes contente de votre vie ?

Ma voisine : La vie est meilleure quand on paye, à ce qu’il paraît.

Moi : Votre coach a l’air bon finalement. Vous me semblez bien aware.

Ma voisine : On peut au moins essayer. Je continue à ramer. Mais je commencer à bien maîtriser la technique.

Moi : En cas d’inondation dans votre cuisine, ça peut servir de savoir ramer.

Ma voisine : Tiens, ça me rappelle une phrase de Jean-Claude Van Damme : “Si tu parles à ton eau de Javel pendant que tu fais la vaisselle, elle est moins concentrée.”

Moi : “Comment Van Damme peut changer votre vie.” *

Belle journée !

* Référence au livre d’Alain de Botton : “Comment Proust peut changer votre vie“.

Le sens de la vie.

21-03

Nous venions de passer devant Amemet (ou Ammout), la divinité égyptienne à tête de crocodile. *

Vous allez me dire : une divinité égyptienne en Forêt de Fontainebleau ?!! C’est que vous n’avez pas vu la série LOST, où on aperçoit sur une Ile du Pacifique – sans jamais obtenir une explication – une statue géante de Tarouet, divinité égyptienne à tête d’hippopotame. **

Pour occuper Monsieur Moochagoo, encore affecté par le dépassement de la limite de validité de son esprit, je lui fis part d’une amusante coutume que je venais de lire dans un récit de voyage de Maxime du Camp : “Le Nil, Egypte et Nubie” (1854) :

“Lorsqu’un vendeur [au Caire] d’une denrée quelconque est accusé de frauder sur le poids ou la qualité d’une marchandise…deux kaouas prennent alors le délinquant, le mènent au bazar, devant son étal, dont ils ferment les volets, le font monter sur deux briques et lui clouent l’oreille contre sa propre maison. Quand l’opération est faite, on retire les briques, et le malheureux demeure presque suspendu, appuyé seulement sur l’extrémité de ses pieds.”

Si le vendeur a songé à mettre un petit pourboire dans sa poche, les kaouas remettent les deux briques sous les pieds pour “amoindrir” la douleur.

Monsieur Moochagoo n’a pas paru amusé par cette anecdote, pourtant fort pittoresque. Je ne lui ai pas dit : “Ne vous forcez pas à rire, je ne vous en voudrais pas.”

Deux biches ont traversé le chemin à 200m.

Nous sommes montés sur le Rocher des Princes par le sentier Bleu 17, un endroit tout indiqué pour déjeuner. Il faisait très beau et nous avions une vue à 10km.

Pendant le déjeuner, deux groupes de 25 randonneurs sont passés juste à côté de nous en nous disant 50 fois “bonjour” ou “bon appétit”.

Juste après le déjeuner nous sommes montés sur le “Haut Mont”, puis avons parcouru les hauts et les bas du “Restant du Long Rocher”, et sommes revenus jusqu’à Thomery.

Belle journée !

* Amemet dévorait le coeur après la pesée de l’âme (si le coeur était plus lourd que la plume de Maât).

** Divinité protectrice des femmes enceintes, des accouchements et des enfants.

21-03

Moi : Chanter, c’est une façon de se libérer l’esprit.

Moochagoo : Non. Ces jours-ci, mon esprit a dépassé sa limite de validité. Un jour il va finir en saucisses ou en eau de boudin.

Moi : Vous généralisez en simplifiant, mais du moment que ça vous soulage…

Moochagoo : Ne me prenez pas pour un client de chez Georges, le bar d’à côté.

Moi : Alors vous avez été victime d’un agrandissement de mots, ça arrive.

Moochagoo : En ce moment je suis une faute d’orthographe. Je ne suis pas en accord avec le sujet et encore moins avec le complément d’objet direct. Je ne suis plus bon à penser.

Moi : Mettez-vous à la recherche du trésor de Rackham le Rouge, mais avec une attitude mushotoku, sans recherche de profit, ni de résultat. Et à un moment donné, oubliez le trésor, comme cela vous ne serez plus limité par la recherche d’un but.

Moochagoo (avec soulagement) : Pour une fois vous êtes d’un grand secours.

Moi : A votre service !

Belle journée !

* Chanson de St Trinian pour les personnages de Ronald Searle.

Dessin de gauche : “Et voici Rachel notre fille en “têtes” de classe.”

Dessin de droite : “Allez, dis le – Je promets de donner mon corps à la Science. “

A la recherche du trésor de Rackham le Rouge. (Dessin d’Hergé).

13-03

Moi : J’aurais du commencer mon billet par : “Comment vas-tu yau de poële?” Pour les zygomatiques c’est souverain.

Tante Germaine : Le seul regret que j’ai éprouvé à la lecture de ton billet, c’est que tu n’ai pas évoqué les croissants chauds…ma gentillesse me perdra !

Moi : J’ai les mêmes angoisses que Claude Simon, qui a répondu à ceux qui lui demandaient quels étaient ses problèmes d’écrivain : “Le premier : commencer une phrase ; le deuxième : la continuer ; la troisième enfin : la terminer.”

Tante Germaine : On dirait qu’il a plagié Marguerite Duras.

Moi : Ben voilà, mon billet devient drôle. J’enlève “Et toile à matelas”, que j’ai mis après : “Comment vas-tu yau de poële ?”

Tante Germaine : Je vois que l’excès de Poire Williams de l’Oregon n’améliore pas ton intellect.

Moi : Je suppose qu’au bout d’un chemin sans joie, c’est le néant qui m’attend.

Tante Germaine : “Il faut bousculer un peu les choses” (Francis Ponge). Rassure-toi, le ciel gris annonce le printemps..

Moi : Sans vouloir abaisser le niveau du débat, puis-je me permettre de poser une question?

Tante Germaine : Any humorous irony ?

Moi : La Bourboule sous la neige, c’était bien ?

Tante Germaine : Pendant que les autres faisaient du ski ou de la randonnée, je les attendais au café.

Belle journée !

13-03

Tante Germaine enfant. (Dessin de Ronald Searle).

Moi : Je ne fais que lire : “The preterit tense, a history”, de Peter Fidler. (London, 1928, éd. Galsworthy).

Moochagoo (ses paupières clignotent, mauvais signe) : “Un ouvrage relatif au sentiment de l’Infini sur la rive occidentale du lac Victoria-Nyanza ?” **

Moi : Et si au lieu de lire, j’avais mangé une petite soupe de légumes et bu une camomille, qu’auriez-vous dit ?

Moochagoo : Une soupe de légumes et une camomille, c’est le bonheur.

Moi : Halte là ! La formule est alléchante mais je vais vous décevoir : “Nous ne vivons jamais, mais nous espérons de vivre, et nous disposant toujours à être heureux, il est inévitable que nous ne le soyons jamais.” (Pascal).

Moochagoo : Pour assurer votre bonheur, vous auriez préféré des tortues cuites, puis réduites en poudre et mélangées à des poireaux ?

Moi : Vous êtes Diabolo, l’assistant du docteur Satanas ?

Moochagoo : Vous devriez investir dans une thérapie sur le bonheur ou au moins sur l’espérance du bonheur.

Moi : “C’est plutôt l’espoir qui  serait triste, avec les illusions dont il nous entoure le cou comme une écharpe, pour mieux nous étrangler ensuite.” ***

Belle journée !

* “Est-ce réellement votre lecture de l’hiver ?”

** Une phrase que Proust fait dire à Norpois, un de ses personnages.

*** Charles Dantzig.

Le bonheur.

Muttley laugh.

13-03

Il faisait -7° en commençant notre randonnée. Monsieur Moochagoo évoluait vers une forme de glaçon à économie d’énergie (je me comprends), qui ralentissait ses mouvements.

Je négociais un arrêt avec un café et quelques carrés de chocolats aux noisettes. L’air mordant permettait au café de se refroidir rapidement en évitant de se brûler la langue, et le chocolat glacé avait meilleur goût.

Dans mon cas, le froid pousse à l’optimisme. C’est une fonction adaptative qui m’a permis de résister aux grands froids sibériens.

Les mares du Rocher de Bouligny étaient totalement gelées ; il n’y avait plus que de la glace sur laquelle on pouvait marcher.

Dans la zone du Rocher Fourceau, il y a une sorte de grand cercle de 300m de diamètre, rempli d’un chaos de pierres issus d’une ancienne carrière, où tous les arbres ont été enlevés. C’est assez étrange. On ne comprends pas pourquoi cet espace a été déblayé, car les monceaux de pierres gêneraient toute construction.

Monsieur Moochagoo était d’avis que c’était un point d’atterrissage discret pour les extraterrestres. Nous avons décidé d’appeler cet endroit “Zone 51″.

Tout ceci ne nous a pas empêché de déjeuner au soleil en dérangeant un sanglier, qui protesta en disant : “Grouïc”. Le vin était très frais, ainsi que le pâté et le fromage ; quand à la pâtisserie, elle était “endurcie”. Un fort bon repas.

Belle journée !

13-03

“Zone 51″

Trouvé tel que.

Moochagoo : Je n’aime pas la façon dont vous avez glosé sur ma phrase : “Je me sens si seul dans l’univers !” Je ne parlais pas de l’univers habité. Ma démarche se référait à un sentiment de nature pascalienne : “Le silence éternel de ces espaces infinis m’effraie”. C’est la peur de l’homme seul, dans un monde profondément étranger à l’homme.

Moi : Il va falloir que je relise Kant : “Que signifie s’orienter dans la pensée ?” Si j’arrive à m’orienter dans votre pensée, nous éviterons tous ces fâcheux quiproquos. Il existe peut-être des astrolabes de la pensée, qui sait ?

Moochagoo : La première tâche pour s’orienter dans la pensée est de trouver un point de repère fixe et stable.

Moi : Expliquez-moi où trouver ce point fixe. Comprendre sur-le-champ toutes les bêtises de gens au moment où ils les disent, ce serait pratique.

Moochagoo : Il y a un bémol, même avec un point fixe, ce que vous croiriez comprendre ne doit pas être confondu avec le monde réel. Il n’y a pas moyen de savoir si ce que vous comprenez est vrai ou faux. D’ailleurs, pour les lecteurs de votre blog, c’est pareil. 

Moi : Ah oui ! Il est vrai que “Sherlock Holmes habite au 221b Baker Street“, mais c’est faux dans le monde réel.

Moochagoo : Pas du tout. Je dois vous quitter, j’ai promis à des enfants de jouer au jeu de la pomme dans l’eau.

Moi : Bonne baignade !

Belle journée !

02-03

Moi : De nombreux témoignages s’accordent en effet pour dire que nous sommes seuls dans l’univers.

Moochagoo : Sans vous, je serais resté totalement ignorant de ce fait.

Moi : Je ne vous comprends plus.

Moochagoo : Vous pouvez même vous gratter le menton.

Moi : Je sens que mon intérêt pour votre solitude dans l’univers connaît maintenant une accélération exponentielle.

Moochagoo : Au fond des choses, l’enjeu est toujours le même.

Moi : Vendre ou ne pas vendre des coussins péteurs.

Moochagoo : Evitez les grossièretés !

Moi : Dans votre solitude, je pensais que rien ne pouvait vous choquer. Vous pourriez vous regarder dans les miroirs du Jardin d’Acclimation, il y a des miroirs qui rendent moins  seuls.

Moochagoo : “Les miroirs feraient bien de réfléchir un peu plus avant de renvoyer les images.” (Cocteau).

Moi : Le marché de la solitude dans l’univers sera peut-être côté un jour ?

Moochagoo : Je vais vous offrir des seekwaasaa..*

Belle journée !

* Nèfles du Japon, au noyau toxique.

Vue de Mars, via le rover Opportunity.

02-03

Moi : Et pourquoi pas au mouron, cette  plante herbacée annuelle, toxique si on la mâchonne ; très utile également pour se faire du mouron.

Moochagoo : Belle antanaclase !

Moi : Vous êtes à la recherche des fées et des génies, ou vous les considérez comme des personnages de mythes et légendes ?

Moochagoo : En réactivant de vieux archétypes culturels, je veux créer un mythe nouveau.

Moi : A l’époque actuelle, et en dehors d’un scénario pour un film, cet intérêt n’est-il pas stérile ?

Moochagoo : Rien ne vaut un franc discours…Vous ne réussirez pas à m’énerver. N’oubliez pas qu’un de vos commentateurs a dit : “Tu n’es qu’un provocateur, je commence à te connaître depuis le temps que tu roules tes anneaux sur les blogs…”.

Moi : Je croyais que vous ne lisiez jamais les commentaires. Vous déviez du droit chemin que vous vous étiez tracé.

Moochagoo : “Le danger ne vient pas toujours de là où on l’attend.”

Belle journée !

Fée Mélusine

02-03